ようやくわかったような気がする

昨日も次男くんとやりあってしまった。

がんばって学校に行っているというのに。

私の方が我慢のきかない子供だ。。。

旦那の不倫相手からの謝罪文が届いたと

弁護士さんから依頼を受けて出向いた。

何とも不思議で奇妙な内容に

弁護士さんも理解できない様子だった。

そもそも、理解するには難しい人たち

なのかも。

謝罪文はこちらからの言葉を引用して

それに対して謝る内容となっていたが、

最後の文面に驚き。

このことを話した相手に兄と母と

子供

とあった。

どうゆう経緯で子供に話すことになったのだろう。

旦那に言ったら離婚になるので子どもの

意見を聞いたうえで旦那に言うか言わないか

決めようと思ったのだろうか。

で、子供が離婚することに反対したので

旦那には話さず、このまま慰謝料を払い、隠し、

婚姻生活を続けよう。

と、そういうことなのか？

にしても、子供にはなんて言ったのだろう。

お母さんは不倫していました。

それが相手の奥さんにバレて慰謝料を請求されています。

お父さんに話したら離婚になると思う？

どうする？

それとも、

お母さんにはお父さん以外に好きな人ができてしまい

ました。

離婚してもいいかな？

え？

それとも

話したというのは、離婚になるのかもしれないと

いうことだけなのか？？

お母さんとお父さんと離婚するって言ったら

どうする？

そんなこと？

でも、お父さんとコミュニケーション取れている

子供ならお父さんにも理由を聞くよね？

それともそれとも、もう、お父さんとお母さんの

不仲は子供たちが見抜いていて、

それでも離婚の意見を聞いて子供がそれを拒んだ。

そーゆーことか？？

え？

にしても、事の理解を示したのは中１の子だけだろうなぁ。

うちの次男くんは中３だけど、これは被害者側だからまだ。。。

でも、お母さんがよそで不倫してるって知ったら、え？？？？

どうかなぁ。

本当にどんな神経をしているのか。

そして、本当にどんな神経をしているのかがもう1人。

やっぱり、旦那は切り捨てるべきだろうか。

本当に私はなんておバカなお人よしなんだろうか。

次男くんの言う通り、何があったか判れば、

みんな離婚をすすめる。

そして、一緒に暮らすなんて気持ち悪くて考えられない。

ママの選択肢はおかしい。

そんな意見になるだろう。

実際、片親の立場は今もなんとなく嫌だと思うが、

平気で家庭や母親を裏切ってきた人と一緒に暮らし

時には意見されるのはたまらなく腹立たしいだろう。

だから余計に知らない方がいいのではないかとも思う。

平気でそんなことができる人。

きっと今に至ってではない。

きっと昔からそうだったのではないかと思う。

時々、そう思っていた。

でも、浅はかながら結婚したら変わるかも、

私なら変えることができるかもなんて

傲慢な気持ちがあった。

でも、人ってそんなに簡単に変われない。

逃げたいとき、ストレスから解放されたいとき、

ふっと悪い病気が復活したのだろう。

私のまわりの皆はどことなくこのことを知って

いたように思える。

私だけが知らない、見てみぬふりをしてきたの

だと思う。

私とはまだ付き合っていない頃

同じ職場の同期の女の子に猛アタック。

その子と付き合うことになったが、きっと、

交際中も違う同期の女の子何人かに手を出して

いたのだろう。

何か知っている様子だもの。

でも、きっとその子はかたくなに拒んできたはず。

皆、何かにつけ声をかけられているに違いない。

そして、私だけがひっかかり、結婚し、

周りもこれで落ち着いたんだなぁ、

と見守ってくれているんだと思う。

だから、もし今回の話を打ち明けたら、

「やっぱりね」

という言葉が返ってくること間違いない。

でも、皆、大人だからきっと言葉を選んで、

気をつかい接してくれるのだろう。

私と付き合った時も、交際中の彼との別れが難しい

と告げるや否や会社の後輩に手を出し、

本当に何を考えているのか。

幼稚で身勝手で情けない。

いつも身近なところに平気で手をだす。

本当にどんな神経をしているんだろうか。

本当にこの人と一緒に居て大丈夫なんだろうか。

あの頃はまだ若かったし、結婚もしていない。

人間性は怪しいものの、若気のいたりともとれたり。

でも、結婚したよ。

１８年？

ホントにバカなん？

私。

でも、まだこれから先長いよ。

でも、旦那もずっと若くもないよ。

今までとは同じにはいかないよ。

今まで恰好ばかり気にしていたけど、

そんなチャラチャラしている間に

よその旦那様はキャリアやはくを付けていい歳を重ねているよ。

え？

大丈夫？

次男くんの言葉を借りれば、

なにがしたいん？

こんなことしている自分をかっこいいとでも

思ってるんかね？

本当に真剣に３年先を考えよう。

でも、３年先はまだ三男君高校生だな。

せめて６年先かな。

大学の近くに近場に住んぢゃおっかな。

６年後は私５４歳。

まだ元気だよね？

着付けの勉強続けて、海外で暮らそうかな。

さようなら、旦那！